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……”我根本没辙。

    我发誓我以后再也不吃蒜了。

    谈恋爱真麻烦。

    36.

    魏南临开车载我回家，到门口的时候没直接开门，神秘兮兮地从兜里挖了个小挂件，在我眼前晃了晃。

    “噔噔，送给你的礼物。”

    上面是一串新打的钥匙，魏南临还很贴心地在上面贴上了每个房间的标注。

    我惊喜地凝固了。

    更抢镜的是钥匙上的挂件。

    那是一只用羊毛毡戳出来的萨摩耶，还挺惟妙惟肖，脖子里的三角巾上有一个“南”字。

    魏南临又向我展示他的新挂件，是一条柴犬，脖子里的三角巾上有一个“七”字。

    “你哪儿买的啊？”我捏了捏两个软乎乎的小东西，“好可爱啊。”

    “我自己戳的。”魏南临得意洋洋。

    这也太用心了！

    我实在无法想象一个1米87的大男人趴在桌上戳羊毛毡的画面，简直萌坏我了。

    大概是怕我不相信，他还摊手给我看了看他手指上的伤口，顺便撒娇：“大概需要一个亲亲才可以好起来。”

    他这又是从哪里学来的啊！

    我绝不相信限量版医科全书会教他这种！

    老男人撒起娇来的那种冲击力或许你们无法体会。

    怎么说呢，总之有点腿软。

    招架不住。

    我满怀敬意地接过那串钥匙，顺便在他伤口上亲了亲。

    结果就是被他扣着脑袋一路亲到沙发上。

    第18章 魏医生！ 你怎么回事啊！

    37．

    下午我们两个到超市买了些日用品，都是些花花绿绿的情侣款。一到家，魏南临就吩咐我一起收拾屋子，顺带浇花除草，把地板拖了。

    “我不是客人吗？第一天进门就要帮你收拾屋子？”

    “你现在是主人了。”魏南临很认真地说道。

    “啊……”早知道是这样我就不拿钥匙了，“我看你根本就是想请个免费的保姆罢了！”

    “你不觉得把家里收拾得干干净净有一种成就感吗？”魏南临说。

    “并不。”我往沙发上一瘫。

    魏南临毫不客气地把我从沙发上拽起来：“你是流体动物吗，一到家就瘫着，还能不能动一动了？去把东西放到卫生间，然后陪我到院里浇个花。”

    嘿呦！

    这才刚搬过来就准备差使我了吗！

    我算是看清他了！

    更可怕的是，魏南临之后还列出了同居守则！

    一．最晚不得超过11点睡觉，早上不得晚于7点起床。

    二．做饭的不洗碗，洗碗的不做饭。